Komik Sözler okuduğunuzda sizi güldürecek, ara ara düşündürecek komik bir anı oluşturacak sizde. Bu komik mesajları sosyal medyada facebook, google +, twitter da paylaşarak arkadaşlarınızlada paylaşabilirsiniz..
- Arkadaşa “zengin olursan beni tanırmısın” dedim, tanımam dedi.. işte gerçek dost, dürüst, samimi.. mesela ben de onu tanımam. kankam benim.
- Patronum kovunca sen beni kovamazsın ben istifa ediyorum dedim, tazminat alamazsın deyince o zaman sen kov dedim, artistliğin lüzumu yok.
- Konuşup konuşup muhabbetin sonu geldikten sonra, ”Amaaan boş ver dedikodu yapmış olmayalım” diyen kadın, Türk kadınıdır.
- Fırıncı sıcak diye ekmeği eliyle zıplata zıplata getirince utanmıyor musun “milletin ekmeğiyle oynamaya” diyip kaçtım.
- Birbirini tanımayan iki insanın asansörle çıkarken takındığı ciddiyeti, ne bayrak töreninde, ne bir toplantıda ne de cenazede bulamadım hacı.
- Her başarılı erkeğin arkasında bir kadın vardır dediler, döndüm baktım kimse yok. Boşa heyecan yaptım.
- Psikologa gidip sorunlarım var dedim “hangimizin sorunu yok ki, hepsi geçer” dedi gönderdi. Şimdi daha iyiyim. Profesyonel destek şart.
- Şimdi bana kaybolan yıllarımı verseler hemen eksik var mı diye sayarım. Zaman kötü abi, yerde bulsan sayacaksın.
- Ne kadar çok param olursa olsun sinyal sesinden sonra mesaj bırakmaya cesaret edemiyorum.
- Fırıncı bak sana sıcacık ekmek veriyorum dedi. Abi nasılsa eve gidince annem bayatları yedirecek dedim. Sarıldık ağlaştık.
- Kız olmuş 110 kilo, hala facede, twitterda eski sevgilisine laf sokma çabasında. Neymiş, intikam soğuk yenen bir yemekmiş. Bir o kaldı yemediğin, ye onu da ye…
- Bakkalda bir kuruş eksiğim çıktı cebimdeki sakızı uzattım, afalladı.gün intikam günüdür bakkal amca !
- Aldığımız çeyrek altını kutusunda rahat ettirebilmek için altına sünger koyan bir milletiz.
- Eski sevgililerimin hepsine 14 şubatta kandil mesajı atıcam … Aşka gelmediler bari imana gelsinler.
- İnsanı 2 şey ayakta tutar , biri sağ ayak , biri sol ayak. Gerisi hikayee…
- Camına “arabada bebek var” stickeri yapıştıran şahsiyet, ışıklarda bebeğe çeyrek altın mı takalım, ninni mi söyleyelim, ne istiyorsun söyle?
- 14 şubat hayal ürünüdür tek gerçek adana dürümüdür. [sevgilisi olmayan adanalı ergen]
- Allah’im çok paranın beni değiştirip değiştirmediğini öğrenmem için lütfen bana bir şans ver!
- Sıradaki küfür facebook’ta önce ekleyip, sonra kimsin diye sorana gelsin.
- Dünya nüfusuna göre her erkeğe 3 kız düşüyormuş. Benim hakkımı kim yiyorsa haram zikkim olsun…emi
- Eli kaşınır para gelecek, ayağı kaşınır yola gideceğim, kulağı kaşınır biri beni anıyor…abi kirlisin işte ya bi git yıkan alla alla
- Fareye deney yapmışlar viski, votka,bira vermişler hepsinde oynamış zıplamış, rakı vermişler elini masaya vurmuş” o kedi buraya gelecek”üleyynn demiş
- ”80 yasındaki amca Rusya’ya vize kalktı diye seviniyor.sanki vize kalkınca herşey kalkacak .”
- Yürürken yere düşmüş bir kız gördüm, hemen koşup kaldırdım… 3 kere öpüp kenara bıraktım… Nimet lan sonuçta, günah…
- Düğünlerde dans eden gelin ile damadın kıkır kikir gülmelerine sebep olan konuşmalarını merak eden sadece ben değilim demi ?
- En büyük sanat; bir elle yağlı yağlı cips yerken klavye tuşlarını yağlamadan yazma sanatıdır. Biliyorum hepiniz sanatçısınız
- Çakmaktaki gaz seviyelerini dengeleme bir türk hastalığı olarak kayıtlara geçmeli. Madem türk’sun dengele görsün.
- Sabah kalkıp saate baktığında daha alarmin çalmasına 2 saat olduğunu gören genç, mutluluktan bir daha uyuyamadı…
- Bi bağlantıyı paylaşıp üstüne onu beğenip üstüne bi de “süpermiş yaa” diye yorum yazan insan. Bu kadarı yetmez.sevişmen lazım o bağlantıyla
- Yanında olmayanı istemek, seni sevmeyeni sevmek, bırakıp gideni özlemek… Ters psikoloji bu kadar sıkı bir disiplinle çalışmak zorunda mı?
- Avm’ye çakıyla girmeme izin vermeyince güvenlik, gittim migrostan bi döner ve kasap bıçağı alarak karşısına geçip e mal şimdi napicann dedim.
- 5. sınıftayım babam teşekkür getir bilgisayarını yenileyeceğim dedi, ben de getirdim, geldi f5’ e basıp gitti. O gün bu gündür başarıya küsüm.
- Otobüs tıklım tıklım şoför bile ayakta gidiyor, teyze de pis pis bana bakıyor. Lan ayaktayım zaten, ne yapayım öleyim mi teyze ya.
- Bugün çok güzel bi kız yanıma gelip masamdaki sandalyeyi göstererek tebessümle boş mu dedi. Heyecanlandım ee evet dedim. Sonra sandalyeyi alıp gitti..
- Madem ışık sesten daha hızlı, nasıl oluyor da öndeki aracın şoförü yeşil yandığını arkadaki arabanın korna sesinden sonra görüyor.:)
- Türk erkeğine manitan var mı demişler var dersem olası ihtimallerden mahrum kalırım yok dersem de elimdekinden olurum demiş.
- Zengin olunca ben de kahvaltıya inicem. Şu an ev tek katlı olduğu için kahvaltıya düz yürüyorum.
- Az önce minibüsteydim. Arkadan bi kadın “Şu parayı alırmısınz” dedi. Aldım parayı cebime koydum, ne kadar iyi insanlar var bu dünyada.
- 2 gecedir yıldız kayıyo sanıp dilek tutuyodum meğer 5. kattan komşu sigara atıyomuş.
- Sümüklü böceklerin dört tane burnu varmış, bu gereksiz bilgi 3 dakikadır beynimde boşu boşuna yer kaplıyor, sizinkinde de kaplasın istedim.:)
- Annem sende göz var dedi.. 23 yıl sonra farketmesine çok şaşırdım gerçekten.. :))
- Keşke her sɑbɑh ɑlɑrm çɑldığındɑ polisler kɑpıyı kırıp, “yɑt yɑt yɑt” diye bɑğırsɑ dɑ geri yɑtsɑk…
- Hɑp yɑzmɑ yutɑmɑm, şuruptɑn midem bulɑnır, iğneden de korkɑrım. Diyen ergene “muskɑ mı yɑzɑyım?” Diyen doktorɑ sɑygılɑr.
- Annemin hɑyır dediği bir şeye bɑbɑm; izin verince ɑnneme ɑttığım bɑkışın tɑrifi yok.
- Sen bɑnɑ bir ɑdım gel, ben sɑnɑ bir değil, iki değil, üç değil, tɑm dört kɑvɑnoz bɑl 100 TL.
- Fɑcebook hesɑbın vɑr, niye durum güncellemiyorsun dedim. Abi durumum yok dedi, sɑrıldık ɑğlɑştık.
- Sɑnırım internet bɑnɑ ɑşık. Ben giriyorum, böyle bir kɑsılmɑlɑr bir eli ɑyɑğınɑ dolɑşmɑlɑr, yɑvɑşlɑmɑlɑr fɑlɑn hɑdi hɑyırlısı.
- Anneɑnneme yükselenin ne diye sordum? —Tɑnsiyonum dedi. İçimdeki ɑstrolog o ɑn cɑn verdi.
- ‘l love 70′s’ yɑzısı gördüğünde ‘Ay lɑv yetmişs’ diye okuyorsɑn, çɑbuk gel. Mɑngɑl yɑpıyoruz, soğumɑsın.
- Kızlɑr bɑklɑvɑlı erkekleri sever dediler diye 7/24 bi tepsi bɑklɑvɑylɑ dolɑşıyorum, biri de gelip nɑber demedi, yɑzıklɑr olsun.
- Kızɑ; “seninle ciddi düşünüyorum.” Dedim, “ispɑtlɑ” dedi. Tɑkım elbise giyip oturdum kɑrşısınɑ, ülke sorunlɑrını konuşuyoruz.
- Aşkım ben çok mu şişmɑnım? Şurɑdɑn kendine 2 sɑndɑlye çek ɑnlɑtıyım.
- Bir kɑdın güzelse kork; güzel ve yɑlnızsɑ dɑhɑ dɑ kork; güzel, yɑlnız ve kırılmışsɑ hemen ölü tɑklidi yɑp.
- Meselɑ ɑlɑrmın çɑlmɑsınɑ dɑhɑ 10 dɑkikɑ mı vɑr, çeker yorgɑnı o 10 dɑkikɑyı uyurum ɑffetmem, prensipli insɑnım.
- İdɑm edilirken son isteğimi sorsɑlɑr ɑnnem orɑdɑn çıkıp ”O bir şey istemez ɑbisi, evde her şeyi vɑr” der.
- Ulan Muhittin diye bebek ismi mi olur 2 aylık çocuğun elini öpesim geliyo.
- Sınavda kopya vermemek için nazi kampında evladına sarılır gibi sınav kağıdına sarılan mal arkadaşım, seni de unutmadım.
- Yabancı ailelerde odaların kapısı açık olsa bile kapıyı çalıp öyle giriyolar bizimkiler kilitli kapıyı zorluyo lan.
- Eğer bir kızın fotoğrafları belden yukarı ise kısa boylu, omuzdan yukarı ise şişman, sadece gözleri görünüyorsa kaçın.
- Arkadaşım sevgilisine 36 ay taksitle pırlanta yüzük almış. Ayrıldılar, kadın evlendi 1,5 yaşında çocuğu var. Yüzüğe 9 taksit kaldı.
- Trip atmasın, dırdır etmesin, hep elimin altında gözümün önünde olsun ve nazlı nazlı süzülsün istiyorsanız. Japon balığı alın.
- Evde ayakkabıyla gezen yabancılar, tam çıkarken bir şey unutup, tekrar eve girerken ayakkabıları çıkarmayıp halıda emekleme keyfini bilemez.
- Eski sevgililerimin hepsine 14 Şubat’ta kandil mesajı atacağım… Aşka gelmediler bari imana gelsinler.
- Adamın biri gelip bana bir gül verse, oturur reçel yaparım. Valla o derece unuttum bu işleri.
- Kim o diye sorduğumda “ben” diyen herkese kapıyı açarım, net.
- Misafirin çocuğu “Abi bilgisayar çalışıyor mu” dedi. Yok, “ev hanımı” dedim. O günden beri çocuktan haber alınamıyor.
- Sabah uykumu alamayınca, yatağımın başında tarlası yanmış köylü gibi oturuyorum.
- Taksiye bindiğimden beri taksimetreyle kesişiyoruz, sanırım taksimetre bana yazıyor.
- Adamın boyu 1.50 karşıdan gelen 1.85′lik kızı kesiyor. Hadi Allah korkun yok, yükseklik korkun da mı yok?
- Sevgilisinden ayrılan bir Japon ne şanssızdır lan, unutabilmesine imkan yok nereye baksa aynı yüz, kime baksa aynı gözler.
- Kız Rihanna olacağım diye kafasının yanını kazıtmış ama Balotelli olmuş.
- Elektrik kesikken lambanın düğmesiyle oynadıktan sonra “Lan şimdi düğme açık mı kaldı kapalı mı” diye düşünmekten beynim alev topuna döndü.
- Otobüsün içi hareket halinde 30 derece, durakta kapılar açılınca -10 derece. Yanımda oturan amca çatladı, koli bandıyla tutturduk.
- Bazen lan diyorum kendime. Sonra lanlı lunlu konuşma diyorum, önce o eli bir indir, akıllı ol falan derken zor ayırıyorlar.
- İstediğin kadar şehirli ol, bütün bağlarını kopar, geçmişe sünger çek. Köyden o peynir gelecek.
- Uyuyacağım diye bilgisayarı kapattım, telefondan giriyorum. Bunu da kapatınca yastıktan bir denerim herhalde galiba sanırsam.
- Bence kardeşler bakkala göndermek ve çeşitli ayak işlerinde kullanmak için var. Ara sıra dövüp stress atma olayı zaten bambaşka güzel.
- Ya benim olursun ya da kara toprağın!” Dediğim kız, toprak isminde esmer bi çocukla evlenmiş. Ben demiştim zaten.
- – Kanka sen ölmezsin neden biliyon mu ?
+ Neden kanka ?
– Çünkü dünya malı dünyada kalır
+ İyi beraber takılırız o zaman - Tanıdık birini görünce hani selam vermek için elini kaldırırsın da görmez ya hani mal gibi kalırsın çok acı çok..
- Eski sevgilini geri istiyorsan, “hala seni seviyorum” diye mesaj gönder. Dönerse senindir. Dönmezse ‘halama göndermiştim’ dersin..
- Kız yazmış ”ben çayı iki şekerli içerim.neden mi?çünkü birlikte erisinler diye;))” Ulan sanki biz halay çeksinler diye 23 şekerli içiyoruz.
- Bir insanın yılda ortalama 8 sevgilisi oluyormuş,bu duruma göre ben insan değilim.
- Sütten ağzı yanan, sütün soğumasını bekler. Olayı büyütmeye gerek yok, yoğurtla da hiçbir alakası yok.
- Araba kullanırken sinyal vermeden dönüş yapan bayan şoförün trafik polisine cevabı; Benim nereye gideceğim kimseyi ilgilendirmez. :))
- Bu sabah kendimi zengin hissedeyim diye, kahvaltıda meyve suyundan bir yudum alıp koşarak evden çıktım. Açlıktan ölüyorum şuan.
- Babama not yazdım : Eğer evin reisi sensen gel şu internet faturasını öde, yok eğer evin reisi bensem sana emrediyorum para ver. (Şuan hastaneden yazıyorum.)
- Kızlar Çağatay Ulusoy sizin olmayacağı gibi , Adriana Lima da bizim olmayacak. Biz bize kaldık anlayacağınız :))
- Aslında her şeye verecek bir cevabım var ama olay anında değil gece yatarken aklıma geliyo:)
- Arap kanalında maç izliyorum spiker ne derse babaannem Amin diyor :))
- Facebookta kimin profiline baksam evli, nişanlı, ilişkisi var, hayır yani kampanya vardı da ben mi kaçırdım.
- Adamın telefonu çalıyo, yanımızdan bi uzaklaşmalar, bi şekiller falan. lan baban arıyo işte gelirken ekmek al diyecek. neyin tribindesin.
- Millet deri mont giyince Brad Pitt’e benziyo.. Ben giyiyorum bildiğin çiçek abbas :)
- Bir şey söylediğinde anlamayıp “ne? anlamadım” dediğin zaman “yok bişey” diyen insanın ağzını kürekle dağıtacaksın.
- Hayatımın aşkı da kesin üşeniyodur evden çıkmaya benim gibi. Ondan karşılaşamıyoruz biz bence. Canım ya.
- Lan bu insanları anlamıyorum 5 TL döner ısmarlarsın odun derler, 1 TL simit alırsın üstelik 2ye bölersin romantik derler. Kim icad ediyor.bunları kim.
- Sigara içmediği halde her gün bir paket sigara parasını bir kenara koyanınız var mı? Yok. —konu kilit-
- Şimdi gidip odada kendi imkânlarımla atom parçaladım desem annemin soracağı ilk soru: hep yerlere döktün di mi?
- Bizim zamanımızda” diye cümleye giren kişilerin ağız bölgesine kösele terlik vurarak tedavi edebilirsiniz.
- İlkokulda nöbetçi öğrenci ciddiyeti diye bir gerçek vardı. Sanırsın 4 -C sınıfının nöbetçisi değil de, Dolmabahçe Sarayının muhafızı.
- Her şey zamanla geçer diyenin ağzına ıslak odunla vurasım, sonra da “zamanla geçer” diyesim var.
- Türk kızına sormuşlar: “fotoğraf altına yazdığın şarkı sözü/şiir ile ne mesaj vermeye çalışıyorsunuz?” o da demiş ki “uf sana ne be salakkk”
- Erkeklerin kalbine giden yol midesinden geçseydi, odalarında Adriana Lima yerine Emine Beder’in posterleri asılı olurdu.
- Selam ben konuşma sırasında ağızdan fırlayan tükürük parçası. Masaya düştüm, görmedim numarası yapıyorlar ama herkesin aklı şu an bende.
- Sen cv’ye “özel yeteneğiniz var mı?” sorusunu yazarsan, ben de “var; hesap makinesiyle leblebi yazabiliyorum” cevabını veririm sayın yetkili.
- Araba yarışı oynarken tuşlara daha kuvvetli bastığında arabanın daha hızlı gideceğine inanan insandan ne zarar gelebilir ki, kırmayın onu.
- Teknoloji çok gelişti…Lafı burdan bi koyuyorsun,taaaa nerdekine kapak oluyor.
- Laftan Anlamayan İnsanların, Üstüne Basıp “BAK ÜSTÜNE BASA BASA SÖYLÜYORUM” Diyesim Var.
- Toplu bayram mesajının sonuna adını soy adını yazmak ne olum? Belediye başkanı mısın sen? Ulusa sesleniş mi yapıyosun? Amacın nedir?
- Otobüste filmlere özenip başımı cama koyup biraz duygusallık yaşayayım dedim saniyede 60 defa başımı cama vurdum.
- Küçüklüğünde oyuncak ayıyla yatan birisinin ileride bir ayıya aşık olması gayet normal..
- Ajda Pekkan şarkıda ‘arada sırada aklıma geliyor’ diyo. bu yaşta aklına geldiğine dua et. babaannem senin yaşındayken Kenan Evreni kocası sanıyodu. :))
- Facebook şifresini vermiyor diye kavga edip ayrılan sevgililer varmış. Lan benim sevgilim olsun Da Vinci’nin şifresini bile veririm.:)
- Bazı insanları telefonuma “İŞİ DÜŞTÜ” diye kaydettim.Aradıklarında “İŞİ DÜŞTÜ” arıyor yazısını görünce açmıyorum…
- Hatayı Kendinizde Aramayın, Hatay Akdeniz Bölgesindedir.
- Kadınların kuaförde saç yıkatma olayı çok güzel. Arkaya yaslanıp keyfini çıkarıyoyolar. Berber bizim kafamızı lavaboya sokuyor nefes alamıyoruz lan.
- Ben seni sevdim diye sen de beni sevmek zorunda değilsin tabi. Ama en azından bir arkadaşını ayarlayabilirdin. Çok kalpsizsin.
- +merhaba abla karnındaki ne ?
-yavrum
+onu seviyormusun ?
-evet
+o zaman niye yedin manyak karı - Doktora gittim
+ Ağrı nerde? Dedi
– Doğu Anadoluda dedim
+ Yeminini bozdu, zor kaçtım. - Hayvanat bahçesinde;
İngilizler: Aman tanrımm ne kadar tatlılarr.
Türkler: Ahmet bak aynı sen laaa - -Benden uzun olmasın, zeki olsun, çok yakisikli olsun, huyu huyuma suyu suyuma olsun, zengin olsun..
+Ketçap mayonez de olsun mu :):) - -oğlum hemen polisi ara
+tamam baba; *135*155# - +Kızım yarın matematik sınavın var!
-Televizyon izliyorum anne…
+Kızım yarın matematik sınavın var?
-Yemek yiyorum anne…
+Kızım ütü var..
-Yarın matematik sınavım var anne.. - – Amirim bütün mahkumlar kaçtı !
+ Ne ? nasıl olur, ben size bütün çıkışları tutun demedim mi?
– Girişten kaçmışlar. - İhtiyar doktora gider ve sorar:
– Bu ayağım neden ağrıyor evladım?
Doktor bakar ve;
+ Yaşlılıktan amcacım…
– Salak salak konuşma evladım! Diğeri de aynı yaşta, o niye ağrımıyor? - 13 yaşındaki kız, durumuna;
-“yeter artık aşk beni de gör.” yazmış.
Seni daha sensörlü lamba görmüyor aşk nasıl görsün… :)) - -Tuzu uzatırmısın.
-Tuuuuuuuz.
-Allah belanı versin kalk git sofradan. - İyi Geceler’ Diyen Bir Sevgilimiz Olmasa da ,
‘Yat Zıbar’ Diyen Bir Annemiz Var Çok Şükür . . ! - – Sınıfta bazı kendini bilmezler var
+ Onlar kim hocam
– Onlar kendini biliyo.. - Annem : Ben sana kıyafetlerini katla demedim mi!
Ben : Demedin
Annem : Demem mi lazım? - 21:45..Aşkım bugün maç var , beni mi tercih edersin maçı mı?
23:30.. Ayıp ediyorsun aşkım tabi ki de sen :) - Kız iki ayda faceden 24 kez ilişki degişikliği yaptı, en son durumuna ”benim aşka inancım kalmadı”yazmış.. Hemen ümidini kesme, daha 6 milyar insan var…
- Arkadaşın telefonunu aldım. Çaktırmadan sevgilisinin adını vodafone diye değiştirdim gelen mesajları okumadan siliyor. Ayrılmalara an meselesi.
- Erkek dediğin sert olacak .
Elini masaya vurup :” Bu akşam bulaşıkları ben yıkayacam lan, o kadar !”diyebilmeli - Demin fırına ekmek almaya gittim kasada kız vardı gülümsedi kesin benden hoşlandı . Hoşlanmasa yine bekleriz niye desin ?
- Avrupada her 5 kişiden 1’inin facebook’u varmış. Türkiyede her 1 kişinin 5 hesabı var.
- Elin adamı ”Dostumun dostu,dostumdur” der,Filozof olur.Geçen Facebookta arkadaşımın,arkadasını ekledim,terbiyesiz oldum anasını satim.
- Dedikodu yapıp trip atan erkekler türedi. Küresel bozulma hiç bu kadar tehlikeli bir hal almamıştı…
- HAYVANAT BAHÇESİNDE:
Yabancı: aman tanrım ne kadar tatlı !!
Türk: ahmet bak, aynı sen laa - Kavga ettiklerinde neden kadınlar değilde, erkekler ceketini alıp çıkarlar biliyor musunuz? Çünkü Kadınlar hangi ceketini alacağına karar veremezler……:)))))
- Otobüste camı açamayan kıza “bırak ben hallederim” diyerek camı açamadığım günden beri böyle anormalim.
- Aşkın bu kadar ucuz olduğu bir ülkede, alkol bu kadar pahalı olmamalı…
- Allah’im! Kendim için hiçbir şey istemiyorum. Yalnızca anneme paralı ve güzel bir gelin kısmet et.
- Erkekler belediye otobüsüne benzer, birini kaçırırsan üzülme beş dakika sonra diğeri gelir.
- Denildiği kadar okumayan bir toplum değiliz. Erkekler bildiğini okuyor, kadınlar da canına okuyor.
- Bir gün mutlu olacağım diye çok korkuyorum, hayır bünye alışık değil hasta falan olurum.
- Burada işler 3 şekilde yürür: doğru şekilde, yanlış şekilde, benim istediğim şekilde!
- Kadınların ‘5 dakikaya hazırım’ cümlesi ile erkeklerin ‘5 dakikaya geliyorum’ cümlesi ölümüne kapışır.
- Kadınlar lugatında “napıyorsan yap” cümlesi, nasılsa ben şenin burnundan fitil fitil getiririm…! Anlamına gelir.
- Genç türk atasözü:türküm,doğruyum, çalışkanım, iyi gelirli bir bayanla evlenmek istiyorum…
- Sevdiğini serbest bırak. Dönerse senindir, dönmezse ebenindir, zıplıyorsa delidir, çömeldiyse sakın dokunma.
- Yer sofrası kurulduğunda ” ay ben bağdaş kuramam” diyen hatunların hepsi yoga da Van Damme gibi bacak açıyor.
- Bir erkeğe eski sevgilisinin gidişi değil, perdeyi takarken “düğme atlamışsın oğlum” diyen annenin lafı yıkar.
- Arkadaşım Sevgilisine 36 ay taksitle pırlanta yüzük almış. Ayrıldılar, kadın evlendi 1,5 yaşında çocuğu var. Yüzüğe 9 taksit kaldı.
- Bu yaşıma kadar haksız olan, güzel bir kız görmedim. En son biri yoğurdun rengi kırmızı demişti ve gayet mantıklıydı… :))))))
- ‘Nerelisin?’diye sormuştu oralı olmadım.tepkisizlğımı görünce o da oralı olmadı. Artık ikimizde oralı değildik. Hemşeri sayılırdık…
- Başarılı adam karısının harcayabileceğinden fazla kazanandır. Başarılı kadın ise böyle bir adam bulandır.
- Millet ruh ikizini buluyor, ben 15 dakikadır çorabımın diğer tekini bulamadım. Nerde yanlış yapıyorum acaba?
